久しぶりにお酒飲んだ。アルコールは脳に直接影響するから本当はダメらしい。てんかんになって色々調べてたら書いていた。それでも飲んだ。冷蔵庫に冷やされ続けていたから。
真夜中に甘いものが食べたくなってコンビニでミニクッキー買って、家の冷蔵庫で冷やされ続けていた氷結飲んで、ああ、悪いことしてるなって。
そんな気分になった。
携帯が見つからなくてiPadで出た電話。相手は元カノ。寝落ちてしまったけど切るのは相手が起きたとき。これは暗黙の了解。別れたのに、何故か気紛れにかかって来ては繰り返される暗黙の了解。それでも誰かの存在を感じることで私も寝れるからお互い様なのかもしれない。くだらないね。人間って。
ミニクッキーは甘くて、氷結は甘くなくて、人間関係も甘くはなかった。
あたしの人生も、甘くはなかった。
躁鬱、パニック、加えててんかん。どうしてこうも生きづらいのか。全て脳のバグなんだとか。どうして正しく動いてくれないのだろうか。
早く色んな手続き終わらせて転職するのを目標に生きよう。今はただそれだけ。
3月31日。なんとなく年度末。
特に年度末らしいことはないけど、なんとなく心機一転したくなる季節。
この1年は本当に躁鬱の波が激しくて、鬱が特に酷かった。仲良くなった友達、離れてしまった友達、適当に付き合って別れた人、別れたけど仲良くしてくれる人、いろんな人との出会いや別れがあったなあと改めて思った。
一人暮らしは約1年で終幕。おばあちゃんと暮らすことになりました。耳が遠いおばあちゃんとの生活はなんとなく想像していた通りで、それでもなんとなく息がしやすくなった気がする。お薬はもう何もないけれど。
引越しでお休みしていたお仕事も明日から復帰する予定。デパスがあるうちに、支払い分だけでも回収してくるべく頑張る予定。本当に頑張れるかはわからないけれど。頑張る気持ちはあるよ、今の時点では。
明日が来なければいいのに。
さよなら世界、また今度。
推しの言葉、その通りすぎる。
頼むから朝そのまま目覚めないで欲しい。今日は眠りにつけていないけど。生きていないで欲しい。眠ったまま消えてしまいたい。どうして普通に生きていられないんだろう。助けて欲しいが言えなくてギリギリで死ぬか生きるかの選択肢しか残っていないんだろう。手首を切っても死ねないから傷は増やさなかったけど、だからと言って希死念慮が消えたわけじゃない。強迫的に死ななければって思い続けてる。頼むから生きてないでほしい。お願い。
水商売、アラサー、躁鬱、OD、リスカ。並べただけで地雷女だと分かるメンヘラ女、生ごみちゃんです。どうも、こんにちは。
なんとなくブログをリセットしてみたものの最近楽しかった反動なのかなと自己分析。友達だったり元カノ(これももはや友達)だったりとご飯に行く機会が立て続いていたり、連勤してたり躁転してそうに見えて帰宅後まったく動けなくなってるからまだまだ鬱状態からは抜けられそうになさそうです。
最近は突発的に彼女を作りました。なんで付き合ったのかは謎だけど毎回謎だからなんでもええわ。と思ってる。ちょー失礼。だけど情なんて後で湧いてくるもんだからいいんだよ、今は。
なんて。
楽しいと思う日々が続けばいいのに。
楽しいと思った瞬間にこの命が終わればいいのに。
そんな願いは叶いませんね、だから今日も薬かちこみます。おはようしたとこだけどおやすみ。世界。
